Интимные
|
|
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:29 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:29 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три-четыре, может быть, пять. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Девять! - Как девять? У меня всего восемь. - Русский без своей в гости не ходит. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Девять. - Как девять? У меня всего восемь. - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:30 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:30 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё: "А можно 10 раз?" (Р): - Можно ... (МС): - А, можно 20 раз? (Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): - А, если 40 раз? (Р): - Да, можно ... (МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:30 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:30 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:30 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:31 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:31 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: -Ну классно! А сосед отвечает: -Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:31 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:31 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:31 | Сообщение # 12 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик, покажи, не верю. - Вот, гляди. - Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. - ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. - Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. - Тихо, кажется я кого-то трахаю.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:31 | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:32 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:32 | Сообщение # 15 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
|
|
| |