Алкоголики и наркоманы
|
|
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:13 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу! - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:14 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:14 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Три стадии опьянения алкаша: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:14 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:14 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:14 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:14 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:15 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:15 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:15 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:15 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит. 1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки) 2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки) И т.д. и т.п. Наутро жена будит мужа и говорит: Ты что на охоте снова пил? Нет.Счего ты это взяла? Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:15 | Сообщение # 12 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:15 | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:16 | Сообщение # 14 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
|
|
| |
ReSpEkT | Дата: Четверг, 12.11.2009, 11:16 | Сообщение # 15 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
|
|
| |